本来我的如意算盘是这样打的，1点到东视去录《上海榜样》，然后打车到安远路，采访郑元畅，时间紧凑，胜在很圆满，什么好事儿都没落下。

但是我忘记了一个真理：人参是很苦的。

当我打了车，坐了地铁，差不多横穿整个上海来到坐落在浦东的东视的时候，进到棚里，发现编导愁眉苦脸，而棚里人——站得用密密麻麻来形容就太夸张了可确实不少啊，还有一些明显不是这个节目的人在打量互相。

原来，安排棚的老师把两个组安排在同一个时间了。

当时就想到了一个话剧，《暗恋桃花源》……

真的挺逗，只是我压根笑不出来，因为，我们这个节目的人除了编导就只有我到了，主持人都在路上，而另外一个组要先录，他们的节目一录就是一小时。那样我肯定下面的采访就完蛋了。

编导就跟我说：你先化妆。然后就不由分说给我化了妆。然后1点都已经过了，我们的主持人也没有到，编导就说：那你去采访吧，回来再录。

我当时很生气，横穿上海呢，我有特异功能吗？这都是干吗，不是忽悠人么？就气赌赌地走了，当时觉得，就不录算了，不录又不会死，录你们的大头鬼。

然后就顶着一个赚来的妆去采访了郑元畅。

我想他也一定很困惑，现在上海的男记都这么国际化吗？他的妆也很厚，我的妆也很厚，我们就讨论了一下保养的事情……没有啦。还是很正经很专业的。

做完采访我就想通了，因为和郑聊得还比较深，我觉得虽然他长得那么帅而我不，但是我们在一些问题上应该都是一样想的，比如对于衰老和生死的考虑。所以他其实非主观地疏通了我的结巴心灵。

而那时节目组也发消息来问了：来得及回来吗？

我就再次坐上了taxi，飞驰回浦东。一飞就飞了一小时。

一点也不觉得远，也不觉得累，你们没有猜错，在之前我今天已经这样飞了两趟了。

然后就很顺地把节目录了。赚进了600块钱。还有暴光率。

我所考虑的一切都不是为了国家为了党为了电视事业为了观众为了什么什么，我为的都是我自己。反正最后又有钱拿又可以维持暴光，虽然是有点被玩弄了，但好在别人也不是故意的，就这样吧。如果我像那些自费歌手一样想出名，要上电视20分钟，估计得花个20万吧。

我真的很佩服我自己，我的心态现在非常好，好的跟什么似的。

即使最后这个节目不播我暴光也没赚到，那我至少还赚到了一小笔钱，扣除taxi还有400，没错，现在上海打车就是那么贵。

如果最后电视台也突然倒闭了这钱也拿不到了，那我就当锻炼了身体，培训了自己。

总之，我现在是成熟的人是不会为了这些那些小事而不高兴的，再说我已经信佛了。

哈，今次我又给大家端上一碗心灵鸡巴汤，是满意还是满意呢?

和朋友在MSN上聊天的时候我突然想到一个理论，就是所有的爱情都是有欺骗性的。

怎么说呢？其实爱就好象追星一样——关于爱情这个事情，我上次大言不惭地在电视节目里谈论80后的爱情观已经很被我妈耻笑了，她说你自己也没好好谈恋爱凭什么上电视说东道西呢？所以我现在要阐述这方面的理论，我还是类比我比较擅长，也是被公认是专家的娱乐方面吧。嘿，我是不是又大言不惭了。

为什么说像追星——明星这个产业就是骗子产业。明明一个脏话连篇的女人，台前要扮玉女；生活里一首歌也不听的，上台是创作歌手……这个世界上本来就没有偶像，谁比谁高尚？大家都是精子和卵子做朋友，出来的人肉宝宝。明星，偶像，那都是用假的妆容遮盖了麻脸，用团体智慧打造出才子佳人，灯光幻影为受众编造一个世界，让人跌进去。然后，在被蒙骗的状态下，你就那么爱上了。一方演得享受，一方追得盛情，各自以为自己都是最伟大的，供求关系很牢固。

爱情，何尝不是一样？这世界本没有任何人值得你去爱，每个才子的肚子里除了才华还装着大便，每个好人的脑子里除了善良也装着自私，每个帅哥的高鼻梁下一定藏着鼻毛……只不过，你看不到肮脏龌龊一面，在大时代的影响下……比如过去年代女人爱军人，比如这个年代女孩爱帅哥，时代的气氛就是灯光，打在每个人的身上，许多人顿时好看起来，爱也就来了。其实，都是被蒙骗的，不是么？梦醒，是迟早的事。我的一个朋友跟我说：和每个女朋友同居半年之后就不会再有什么欲望碰她的身体了。我赞同他的话，不是这样的人都在撒谎。要么就是早出晚归至今和爱人尚没有真正熟起来，相敬如宾，这样暂时着，你们还小。

好奇怪，不奇怪，我就是这样想的，我固执地相信这就是真理：一切都是骗局。

房地产把属于大地母亲的地归于自己，盖出房子炒出天价；电视里大卖化妆品，谁不知道没有任何东西可以真正抵抗衰老？报纸上政要们在握手，几十年前战场上的帐怎么算？

总之，我是不惮于把一切想到最坏的，最丑的，最肮脏的。

然后，再像一个儿童那样无辜地活着。

不知道是几岁的时候，总之大概就是十岁以前，小学课堂上的我，突然想到了死亡这个主题，想了好一会，顿时很害怕。彼时大约是在学习一篇关于古代的课文，惹我一直去想：文中的人物们，已经纷纷死去了吧，他们去了哪里？他们的身体他们的灵魂去了哪里？百思只得一解：他们去了不知道什么地方。我突然明白，死亡真是太可怕了，但它一定会来临。我看着讲台上侃侃而谈的老师，看着张着嘴巴听课的同学，无比孤独地恐惧起来，我们都生活在死亡的阴影里啊，而他们浑然不觉。

然后，下课我去买了一点零食，也就忘记了这件事。

但是，每年，或者是隔那么几年，我都会想到这个话题。包括家族里亲人的离开，或者是电视里某个伟人的去世。这都更让我想很多。也会怕，会不解。有时候觉得自己想通了，有时候觉得自己一无所知。

总之 ，一想到死这个话题，我就会想：秦始皇去哪里了？

他大抵是我心目中觉得最不可逝去的灵魂了，那么雄霸一方，如果有灵魂这回事，他和毛泽东的灵魂遇到，究竟是谁比较厉害？或者是，他们根本就出自一个灵魂，只是在不断轮回？还是想不通了。

我的宗教告诉我，人是在轮回的，我也愿意去相信这观点。但是，总有种种事情让我怀疑这种理论，或者我根本不愿意接受它——如果轮回后与至亲是陌生地再各自重生，再生彼此也不认得，那么轮回又有什么意义？

总之，在这方面我是非常不合格的佛教徒，对不起上师，对不起棉棉，对不起观音，我想我还是要花更多的时间去明白其中的奥妙。

看《2012》，再次陷入这种死亡的恐慌。

如果世界末日就是他们说的后年，那么我们要怎样才好？

浪漫的想法是和你所爱的人在一起，牵着手，互相微笑，拥吻。但《失乐园》那样，鸡鸡和阴道们结冰最后拉也拉不开？我觉得挺恶心的，小时候小朋友们一起观摩过狗的性交，就是那样。

所以，最好的方式，是平静如常，根本不知道，如常地烦恼、快乐、期望……看完那天的肥皂剧，读完每天该读的晚报。睡上床去，甚至可以像我这样懒了就留到早上才洗澡，然后到午夜的时候，末日来了。天崩地裂还是走山飞石，不管它，就那么几秒，我们都离开这个世界了，谁也没有遗书，除了刚好要病逝自杀的人们。

那样的走，是超越了体面不体面，值得不值得的，最正常的集体死亡。因为我们从来没有真正解决死亡这个问题，在我的世界观里是这样的，那么，就用一种无意的方式来结束吧。

因为获得了这些自我心知，最近特别欢喜地和妈妈吃着饭，吃着家里做的菜，觉得每天都似乎是被赠送的。也不要和任何人作为敌人。

在我的老家，街上有一个疯子，他在大街小巷里写标语，其中一条是这样写的：不要首先去恨别人。他凭借这句话成为了我的偶像。

其实反过来也是成立的——不要首先去爱别人。

你们仔细想想，我是不是也能凭借这句话成为你们的偶像？